Nace el Batistismo.

En algo nos equivocamos con mi viejo: nosotros eramos "ultraM" (ultra maradonianos) y no sabíamos que podía nacer la famosa Tercera Posición futbolera de la mano del Checho, brillante N°5 que Rep supo retratar tan bien en sus historietas diarias publicadas en el Página.
Viejo, entonces te voy a contar que te estás perdiendo "el fulbo que le gusta a la gente" (como diría el Tolo) y te enumero las 10 virtudes de esta nueva filosofía de la redonda:
1) El batistismo le dice sí a todo.
2) Habla con los medios las veces que los medios lo dispongan.
3) Lo llama a Don Julio a diario, para saber como anda.
4) Ahora se ve la mano de Carlos Salvador como manager.
5) El batistismo se encarga de convocar a todos los cracks argentinos que el Tirano de Fiorito dejó afuera de la lista seleccionable.
6) El batistismo dió cátedra de futbol frente al último campeón mundial, gracias a Zanetti, Cambiasso, Banegas y D'Alessandro.
7) La pulga de oro convirtió su anhelado gol en un partido trascendental.
8) Ahora la pulga de oro tiene libertad para jugar (?), igual que los desterrados Pupi y Cuchu, haciéndonos notar que si ellos jugaban contra Alemania, otra hubiese sido la historia (?).
9) El aliento brindado por la gente fue ensordecedor, identificada con esta manera de jugar a la pelota, sobre todo en el segundo tiempo.
10)El batistismo espera ansioso la crónica de mañana que va a imponer Olé, Clarín y TyC .